вторые бессонные сутки... Кама все ближе к концу... она больше не может терпеть... а я не могу ей ничем помочь... ни на секунду не прекращает плакать... вкачала максимальную дозу обезболивающих.. не помогает... как же тяжело... а надо просто позвонить... и все закончится... и для меня и для нее... но я не могу... не себя я жалею... а может себя... мне тяжело терять того кто мне безумно дорог... она заглядывает в глаза... просит помочь... а я уже ничем не могу помочь... вообще ничем... она ходячий скелет... она агрессивна... но она все еще моя... сегодня я буду собирать ее вещи... сегодня я буду с ней максимально близка... сегодня мы будем прощаться... друга можно купить и такой друг не предаст...

---

а я не останавливаюсь... съездила на две недели на рыбалку на волгу - на свою малую родину... рыбалка? ну как положено у нормального свихнувшегося человека... две недели адовых возлияний... с утра и до последнего... сон по 4 часа в сутки... и много думок... безумное количество... на выходе решение одной из проблем... вернулась... и пока-пока муж... развод... пока правда получилось выжать из квартиры... надеюсь в этом месяце получится подать официально документы... не хочет он блядь... а мне то уже по херу... я выгорела... смысла более в этих отношениях не вижу... с оружием меня прокатили... и самое интересное... да по хуй... утилизация... и никто ничего не получит... бляди что тут скажешь... по домику в деревне - выиграла, но эти бляди подали апелляцию... тоже по хуй... они нарушили закон, а я должна париться... на хуй - все в сад... и да.... я ищу дополнительный заработок... нужно больше бабосов... нужно еще пару тройку рывков вперед... и либо я получу все то что я запланировала, либо меня посадят... всех блядей на кол... а у кого то все очень даже радужно... а у меня новый виток депрессняка...

всем жизни без моральных блядей...

---

сегодня была у терапевта по одним делам и решила взять направление к врачу для души и мозга.... подфартило и после терапевта попала к этому чудо врачу... пообщались... диагноз - реактивная депрессия... прописали транквилизаторы... подумываю, а не присмотреть ли себе на будущее место в палате с мягкими стенами... я не смогла сама побороть это состояние... ну, зато теперь я знаю, как она выглядит - депрессия... забавно смотреть на барышню которая со слезами на глазах сидит смеется и говорит, что в целом мир полон красок... я так хочу жить той бессмысленной жизнью которая была до августа... но я не могу... я тону каждый день... дерьмовый из меня самоаналитик... счет и дыхательная гимнастика не помогают... алкоголь усугубляет... зальчик временная передышка... а ствола у меня нет..

всем найти выход из своих головоломок и бобра...

---

сука... даже не знаю, что кроме гнева и желания проломить череп во мне сейчас присутствует... курицы подали встречный иск... во встречном иске мой отец выглядит, как нищеброд... я выгляжу, как глава опг... такой охуительный плевок на могилу человека который содержал всех этих блядей... я в адовом восторге.... я не могу себя держать в руках... какой суд... самосуд для этих куриц... верующие они... сковородки в аду уже приготовлены... бабка все продолжает играть в шпиона... как же это все мерзко... хочется лечь и не вставать... рвут суки на куски память о моем отце... добрую память... я устала... флэшбэки вернулись... я все чаще вижу отца... трамала мне доктор... двойную дозу... хочется выть... но я продолжаю улыбаться когда рядом есть люди... бодриться... хочется стреляться... не страшно.... слишком для меня это все не выносимо...

Всем привет! Будьте человечнее...

---

в общем и целом... 25 апреля сего года - предварительное слушание в г. Алексин... готовлю документы, пиджак и нервы... надеюсь, что на нем мы и остановимся... отправила сегодня документик дабы соблюсти досудебное урегулирование... далее ждем... и подаем еще один иск уже в мск... как то эти суды не начавшись уже выели весь мозг....

---

сегодня утречком после ударной трени был такой специфический удар поддых... в лифте замечательный дядечка поздровался и спросил, а как папа поживает.. фраза - А папа умер... потом какие то вопросы.... дядечка поник... спуск в лифте растянулся на вечность... и я опять умерла... волна скорби и безысходности захлестнула с головой... день стал реально дождливым, холодным и ветренным.... такая не измеримая тоска... я ее гнала... затаптывала делами... местью... но она не уходит... и пить уже не хочется... потому как алкоголь только больше топит в ней... как же безумно больно.... я стараюсь... я двигаюсь дальше... но простая фраза и меня нет...

---

все ближе и ближе расплата... знаете, есть много поговорок и вырожопываний на тему кармической справедливости.... на чужом несчастье - счастье не построишь... ну и многое другое... ситауция в корне изменилась и на сколько мой тупой мозг понимает - удача повернулась наконец нужным местом... сестра на моей стороне... оно и понятно почему... один иск я уже подала... сейчас готовлю второй... и осуществляю кульбит еще по одному вопросу... больше нет психоза... теперь я к этому отношусь как к своей работе... холодный расчет... мозг конечно устал... он не прекращает работать даже во сне... адский недосып... безумная усталость... но я по закону их поставлю на место... все должно быть так как положено... и даже карма начала обратный отсчет...

Всем уверенности в себе и карму с нужной стороны

---

по совести или по закону.. мы все продолжаем бодаться... адски не приятно, что сестра выбрала сторону этой бабы... она хочет кусочек и не важно какой.. она не хочет разбираться и выяснять... она не хочет быть плохой для той бабы... а я хочу... до одурения хочу... у меня может в жизни мало приключений... вчера эта баба меня учила и показывала на мое место... забавно... бабень 62 лет брызжет желчью в своих письмах.... жеванный крот.... мадам! вы охуели... гопник это я... сегодня должны были ехать за свидетельством о праве на наследство и типа подписывать соглашение... а хуй им по всей морде... либо будет как моя левая пятка решила... либо не будет никакого соглашения... и воздушные шпалоукладчицы грациозно станцевали канкан... юморина юмориной... вчера с дуру обращалась к отцу.... просила помочь... потом жалела, что на дворе не 90-е... далее схватилась за голову и возопила в ночи - я больше не могу думать... мозг плавится... переговоры в которых одна сторона постоянно крутит хвостом и не дает ответов, заведомо провальны... надо писать красивый подкрепленный фактами ответ на соглашение... расписать по пунктам... все продумать... но после адовой пляски 62-летней бабы мозг кипит и думать красиво отказывается... и шпалоукладчицы меня никак не оставят... лирика закончилась... выполз цирк с конями... скоро цигане подойдут...

Всем по шпалоукладчице, а лучше по 5... так фундаментальнее будет..

---

нотариус у нас волшебная барышня... каждый разговор удивляет и ни фига не вдохновляет.. жена отца пошла в отказ.. не хочет домик делить... может ей голову проломить... или поехать и тупо сжечь этот сраный домик... эдак со словами... так не доставайся ты никому... старая проститутка.. была на кладбище и что то не заметила бурной деятельности этой бабенки... выпили с батей пиво.... ноги вросли в сугроб... стояла и по фиг на морозец... уйти было не реально... сердце разрывалось... опять слезы.. слезы... дикая печаль.... тоска.... мне он сейчас очень нужен... никто его не заменит... таких просто нет... я не могу себя собрать... вроде собираюсь и опять рассыпаюсь на миллиарды осколков... пить вообще не надо... накатывает... слезы... по фиг на окружающих... больно очень... а мысли о том, что и мне пора не уходят... раньше я хоть чего то боялась... теперь ничего... из меня грубо выдрали кусок... огромный такой кусок.... пишу и накатывает... слезы... слезы... наматываю сопли на кулак... хочется закрыть глаза навсегда...

---

а меня все накрывает... зачем я включала музыку которую слушал отец??? сегодня муж вез утром в зал и включил именно ее... мужа подсадила... а слушать до одури тяжело.... такой шквал эмоций и воспоминаний... меня размазывает все больше и больше.... и кстати... очень интересный момент.... НИКТО... реально никто (из домашних и старых друзй)... со мной не разговаривает на эту тему... а мне надо... очень надо поговорить... флэшбеки когда иду одна все продолжаются... я реально осознаю, что мне очень погано... и как то надо выкарабкаться... но я не знаю как это сделать... как объяснить, что все закончено... этот этап пройден... что хватит сопли на кулак наматывать... надо идти дальше... как у алкоголика - первый этап осознать... наверное у меня и первый этап еще не пройден... до одури тоскливо, одиноко, печально... жеткая депрессия сидит и жрет мой мозг.. чавкает... бьет ложкой по черепу и требует еще... кроме моего замечательного состояния моя сестра меня решила тупо добить... скатавшись в тай отдохнуть и набравшись наглости - заявка на лидерство... напиши отказ от доли гаража... мне же папа обещал... он мой... это просто аншлаг.... ну мне вот папа обещал машину за красивые глаза... таки может мне тогда все дружно отпишут его лексус... не... ну а что??? бабка... родная бабка требует чтобы я отказалась в пользу второй жены от всего мне причитающегося... сестра давила, что типа откажись от доли в домика в деревне в пользу второй жены... теперь отдай долю в гараже... я что то не совсем понимаю... почему именно я должна все отдать... после всего... да даже тупо после таких замечательных похорон... мой отец был настоящим боевым офицером... именно таким офицером о которых ходят легенды... мой отец был настоящим мужчиной, а не фикцией... он был настоящим отцом... фунддаментальным человеком... человеком с большой буквы.... а его похоронили, как обычное гражданское лицо.... не сообщили ни одному из его сослуживцев... друзья тоже прошли лесом... его вторая жена сняла с него крест... ему положили в церкви обычный... не его... она мразь смотрела, как он умирал в течении часа... почему я должна ей что то отдавать... мне глубоко плевать, как она будет жить... такие мрази всегда хорошо устраиваются... а сестра?! из разряда и вашим и нашим... если что то нужно сделать сразу милейший человек... а так тебя для нее нет... откажешь - враг народа... венки и те стояли у меня дома... сын потом отходил месяц.... вот как ребенку 6 лет объяснить, что это такое и для чего нужно... почему мать рыдает, пьет спирт и курит как паровоз... но я же сильная... а у нее кошки ранимые... это я заходила в морг и проверяла все ли нормально сделали.... это я поправляла руки... это я чуть не откинулась во время отпевания... и при этом всех поддерживала и слушала, что столько курить нельзя... сука можно... хоть пачку за раз... блядь... как же мне его не хватает... чтобы взял и осадил... чтобы сказал, что делать... элементарно совет.... хочется прийти на кладбище и лечь прямо на могилу... и лежать так долго пока не закоченеешь... у него такая маленькая могила... до сих пор перед глазами измученное лицо... ногти эти... практически черные пальцы... багровая шея... и сжатые губы... до такой степени, что их просто нет... и руки такие маленькие... у него были большие мужские руки... а за 5 дней видимо подсохли... дибильная прическа... папа всегда был лохматым... у него никогда не было такой короткой стрижки... все через жопу... все... и напеваю песню группы ленинград удаляюсь терзать себя в одиночестве...

никого не жалко... никого....

---

продолжаем банкет... бабка злобствует... типа все должны отдать второй жене отца... мы же ее в одних трусах оставляем... не понимаю... вот не понимаю и все тут... абсолютно чужой мне человек... ей 2\3 имущества... нам по 1\6... и кто остается одних трусах? сестра тупая стерва... надо типа половину нашего по закону от дать ей... с хера ли? не понимаю... она мне никто... она тот самый человек который разрушил мою жизнь... жизнь всей моей семьи... какого хрена? она не смогла даже нормально его похоронить... почему я должна относиться к ней, как к нормальному человеку... сука она... редкостная меркантильная сука... да мне откровенно плевать, как и что она будет потом делать... сестра тоже еще та овца... сначала пошипела в трубку какая я дрянь... а потом через несколько дней вспомнила - она же уезжает в тай... кто же будет оставшегося кошака колоть, кормить и убирать... кто бля? а никто... нет меня... я же сволочь... жизнь бьет ключом... про хорошее... веса растут... правда приходится работать без подстраховки... мои подстрахуи все заняты.. мужики в зале аккуратно пододвигаются ближе... уже радует... если придавит - может спасут)))) один дед нашелся который даже слегка прихуел... подрезал стойку пока я жим лежа делала... вот на хуя? рядом две свободных... ну хер ли ты мою штангу то разбираешь и ремень скидываешь.... мразь пристарелая... еще раз так сделает переебу грифом.... и репертуар в плеере надо поменять... гы... выиграла от дочи комплекс для суставов и связок... первый раз я что то выигрываю... видимо не все печально... да и сам комплекс в тему... пора курс пропить ибо мое плечо начинает адово болеть)))) такой прикольный мужчина позвонил подтвердить, что я это я... у дочи работают мего позитивные люди))) настроение поднял одним задором в голосе... надо поехать забрать... в целом много куда надо поехать.... на кладбище первым делом... поболтать... теперь я могу с ним болтать каждый день.... в общем я застряла на 3 этапе горя... понимание этого конечно хорошо... только не совсем... еще что ли набить татуху... от макушки до пяток... чтобы все болело...

всем фарта по жизни...

---

40 дней... ух-х-х-х... жена отца предварительно объявила, что сидим без бухла... но это же не наш метод... литр старого вискаря... какая же маленькая могилка... малюсенькая... взрыв мозга.. потом опять кошаче-тараканий кабак... я ужралась... в слюни... половину не помню... батя бы одобрил... после кабака опять поехали на кладбище и сделали то что нужно... все поправили... я ему налила вискарь... воды... положили покушать... срать я хотела на то, что хочет та баба... она меня бесит... эта тварь не указала батино ооо в списке наследства.... пизда с ушами... самое смешное, что после 40 дней я больше не хочу разговаривать... какая то жесткая апатия... я хочу просто лежать... и сегодня голубь ломился в окно... гад... завтра по идее еще узнаем что там у камы по анализам.... как то тяжело что ли... или не тяжело...

всем стойкости в своих желаниях...

---

еще чуток... еще не много... 40 дней.. 14 сентября... взять вискарь обязательно... уже месяц никакого режима... не могу... не хочу... в зале веса почему то без режима растут... жру как лось... днюха была грустная... с утра проснулась и молча плакала... каждую днюху я вставала в 5 утра... в 5-45 я встречалась с отцом... без этого днюху себе не представляю... я не могу смириться с тем, что его больше нет... что я его реально никогда больше не увижу и не услышу его голос... мне стыдно за все наши споры... за то, что лишний раз не звонила... в общем днюха прошла до чертиков погано и грустно... я была одна весь день... потом поехала на тренировку с мелким... потом домой... без цветов, подарков и торта... без всего... обычный, но до ужаса грустный день... а на следующий день ездила к нему.. выпила с ним пива.... посмеялась... и впала в более дикую депрессию... а вечером пошла пить со знакомым... граненые стаканы... вискарь... пельмешки.. салатики в пластиковых банках... розембаум.... шуфутинский... казачий хор... сидели... вспоминали отцов... с одной стороны хорошо когда тебя понимают... с другой стало еще хуже... набила татуху... мать назвала дебилом... еперный театр... меня разрывает... я так больше не могу... были мысли, а не спрыгнуть ли с балкона... тормознула... мелкий как никак... но я не могу без него... все думаю, а если бы все откатить... месяц я каждый день молча рыдаю... месяц блядь.... а на его день рождение будет ровно полгода... сука...

всем понимания себя...

---

съездила на рыбалку... я молодец... всего два часа удовольсивия, но с уловом... съездила набила татушечку... да я это сделала... если со смертью дедушки закончилось детство... то со смертью отца проявились четче все мои качества...

всем упорства в достижении цели...

---

есть у меня одна знакомая... она мне в мамы годится... но отшения именно те которые мне нужны... никто мне этого не сможет дать... как же она меня на данный момент выручает... поддерживает... слушает меня часами... а больше таких у меня нет... конечно же у нас бартер... у нее тоже глобальный нервный срыв... но у нас так уже на протяжении нескольких лет... потому что окружающие нас люди не готовы уделять столько времени нам... не готовы слушать... понимать... да заебали вы своими кошечками\собачками... своими подгузниками... своими я сама (в реальности мамы\папы и прочее)... учитесь бляди помогать... помогать тем кому это надо... для этого не надо сворачивать горы... не нужны миллионы... для этого просто нужно ваше время и участие... горе людей съедает... за живо жрет... опустошает до конца... и когда человек остается один на один со своим горем тут никакая крепкая психика не выдержит... оно тебя не оставляет ни на минуту... и да... люди начинают болеть физически из-за горя...

всем понимающих знакомцев...

P.S.: Л - ты фундоментальна и очень хорошо с тобой вместе думается, но мне так не хочется гадить твою карму))))

---

интересно, а в какой момент все пошло не так... как это все пришло к полному краху... я очень тяжело пережила развод родителей... мне было тяжело смириться с уходом из моей жизни отца... а сейчас все нахлынуло... и старое и новое... и море вопросов... а никто не может взять и все рассказать... а я сама себя ем... и ложкой стучу - мало...

всем ответов на все вопросы...

---

не отпускает... тяжело.... завтра в зале убьюсь, чтобы потом шевелиться было не реально... сегодня хотелось кому нибудь голову открутить... потому что мне больно где то там внутри... я понимаю, что ничего не изменить... но меня разрывает на мелкие клочки... хочется того, что уже не реально... хочется попрощаться... нормально попрощаться.. хочется еще раз посмотреть в глаза.. один раз... в прохожих вижу его... думаю, а если бы 18 лет тому назад не произошло той гадости... наверное он был бы еще жив... я бы была другая.... мы все были бы другие... хочется мстить... хочется все изменить... да мне плевать, что это не реально... он человек который должен был жить долго... я слушаю песни которые папа слушал в машине... вспонимаю, как ездили отдыхать... как он возил меня в школу... та безумная дорожка в его исполнении... как учил убивать.. именно убивать... он был еще тот юморист... дочек учил за себя постоять... воспитывал жестких монстров... и мы выросли такими...

всем легких расставаний... и адекватного мышления...

---

моя сестра на 9 дней встала и сказала - мы потеряли отца второй раз... и зарыдала.... наконец она сказала правду и признала... нужно было потерять отца, чтобы это признать... я помню как это было первый раз.... и это правда была тяжелая потеря... вторая жена отца делала все чтобы мы с ним не могли общаться... прожила она с ним столько же сколько наша мать... я верю в карму... и вот она опять показала себя... сделал зло - зло и вернется... 18 лет мы бились о глухую стену... пытались сделать все чтобы хоть не много пообщаться с ним... но он был так занят проблемами новой семьи... я не обижаюсь на него... я не могу на него обижаться... он для меня всегда останется тем кто гордился мною... кто воспитывал гордых и самостоятельных людей из своих детей... спасибо ему за все... я могу за себя постоять, как физически так и морально... я могу все... я не верующий человек, но ради его веры зажигаю каждый день свечу... пытаюсь его отпустить... но все равно каждый день с ним разговариваю... взяла себя в руки - сходила в зал... убилась так, что не могу ходить... но в зале я чувствовала себя живой... не могу находится в людным местах... очень тоскливо... печально... море сожаления...

всем полной аптечки и помощи в нужный момент...

---

и таки я теперь безотцовщина... застала сия новость меня на морях... полетела домой... нервничала... истерила... а дома ждал цирк с конями... писать подробно тяжело... но отца из морга забирала я... я ж мужик... я переживу... в церкви руки поправляла я... упали они... а всем как бы и не дело до этого... вроде как поправить надо, а покойника трогать не хочется.... а руки такие ледяные... и столько дерьма от всех этих родственников... и столько гадости... и новая жена не сообщила его друзьям и сослуживцам.... блядь... отца еще не закопали, а уже обсуждала будут ли дети претендовать на наследство... в общем и целом - хоронили кошелек... в воскресенье - 9 дней... цирк с конями продолжится... а я устала до чертиков... противно... до тошноты противно... и бабушка сказала - закопали и как будто и не рождался... ебанный стыд... он всех обеспечивал... кроме меня и сестры... и вместо достойных почестей получил хуй знает что... хочется их всех удавить голыми руками... какой же пиздос... батя был человеком с большой буквы, а окружали его одни мрази... как акула и рыбы прилипалы... сердце болит... пить не получается... а вот курить по 3-4 пачки в день на ура...

всем хороших долгих лет....

---

наебнула я спину свою... ой-ей-ей... бо-бо... но неделю закончила... ходить правда тяжко... но программу выполнила... благо шагать не надо... испробовала на этой неделе новые перчатки с фиксацией запястья... я хз конечно... но мне удобнее стало.. на этой неделе увеличила веса... но спина видимо решила меня откатить с весами.. печально... ну да ладно... спину я угробила дома... а все из-за того что ремень стал большой... и постоянно куда вверх уползает.. в итоге на него начинаешь отвлекаться и млять напрягать там где не надо... результат бля... отдохну теперь не 2 дня, а наверное 3... потому как адовый день становой в таком состоянии будет боюсь ужасен.. а мне этот день очень нравится... надо.. надо ебашить... а пока заебеним грудь, дельты, широчайшие... а спину побережем... про бицепс трицепс молчу... эти суки живут своей жизнью...

всем работы без срывов)))