как тяжко вспоминать... застывшие слезы... вопрос немой... долгий поцелуй... а потом робкий взмах рукой на прощанье... скупое слово... разворот... и прикуривание на ходу сигареты... полное отсутствие в этом мире... желание обернуться... еще разок увидеть... запечатлеть... но нет.. нельзя... долгая дорога домой... прокручивание всего... злоба тупая и мерзкая... липкая... сигарета за сигаретой... попытка отвлечься мирскими проблемами.. но нет.. не тут уж было... зайти в магазин... купить бухла... попытаться нажраться... и тут провал... ожидание инетовской связи... давиться слезами.... надеятся на что-то... наверное на то, что а вдруг она в этот раз настоящая.... не наигранная... ждать... как же ненавистно это ожидание...

---

погода дерьмо... жизнь не совсем понятна... парализованный мозг... тусклые мысли... постоянное желание спать... не вставать... никуда не идти.. ничего не делать... я уже не читаю книги 2 месяца... не могу... слишком много мыслей.. обо всем и ни о чем.. погулять вроде надо... но при этом вопрос... с кем? я постоянно на своей идиотской волне... где-то между реальностью и вымыслом... мне даже не хочется никуда ехать... раньше хотя бы это желание возникало... а вообще нет... есть желание ехать... в лес... дальше от цивилизации... хочется пить что-то терпкое и курить.... думать и думать.. делать что-то своими руками.. от чего будет что-то зависеть.... эх-х-х-х-х.... а еще есть страхи... и они меня не то что пугают... они меня беспокоят... я не хочу чтоб прекращались определенные вещи.... я не хочу терять связь с определенными людьми... все так убого.... все так наивно... и так хочется нормальную жизнь... мне 25 лет.... я не выгляжу на свой возраст... я заморозилась.... я перекроила себя... и позволила окружающим меня подкорректировать.... я стала более открытой.. более мягкой... я давлю в себе агрессию... и я хочу чтоб хотя бы на этот раз у меня все было нормально... я согласна взрослеть.... но только видимо кто-то не известный мне на это не согласен...

---

меня так хорошо изменили... я даже сама этого не заметила... может оно и к лучшему... я возвращаюсь к своему старому существованию.... начинаю обращать внимание на все и вся... мой организм все больше дает сбой... опять спина... она болит ужасно.. дико... не могу ездить спокойно куда либо... так как передвигаться больно... из-за спины опять ноет нога... временами рука... я даже сидеть и лежать не могу... болит... от нервяков хреново с желудком... тоже болит... из-за ебучей погоды ноют бронхи... и вот из-за всего этого посещают идиотские мысли.... как я могу надеятся на продолжение рода... я же даже выносить не смогу.... у меня слишком изношен организм... и травмы не способствуют чему либо такому.... кому я нужна такая.. пухленькая... с морем болячек... зачем общаться с таким человеком, как я.... отбитая голова... идиотские мысли.... блядь... и еще море всякой дряни... надо пережить этот год.... осталось чуток... вышла на финишную прямую...

---

не понимаю... кто-то при наличии проблем может спокойно развлекаться... а кто-то пытается найти выход... как то все нормализовать... блядь.. сука... а язык у меня что-то не поворачивается сказать.. объяснить... так как думаю, что я смотрю узко... может человек так пытается отвлечься от происходящего... ебать-копать.... у меня море долгов.... и все не на маленькие суммы... ща скину еще бабла на нужды населения.... проплачу все что смогу... и буду питаться воздухом... ибо от сигареточек я отказаться не могу.... блядь... я сама залезаю в эту лужу все больше и больше.... что такое погулять нормально я уже и представить не могу.... дела-дела.. заботы... дом - работа - дом....сцуко... ебануться можно.... куплю себе сегодня бухла побольше... усвинячусь... и пошло оно все лесом... и пусть другие живут... а мы будем красиво существовать... эх-х-х.. только вот не усвинячусь.... так как дел много... и уже времени на сон не остается.... бля-я-я-я--я....

---

никто погулять не хочет????????

---

болею... вчера простояла 2 часа в ожидании транспорта... фигли снег же выпал... все транспорту пришел капут... замерзла, как бобик.. домой приехала... уже с госпожой температурой... в одиночестве сижу значится дома.... у меня есть пачка сигаретт... 1л коки... половина шоколадки... и огромный пакет семак... вот ща как этим всем полечусь... ну и конечно же кама... эта идиотина умудрилась порезать вчера лапу... так что больных двое... только сидим по разным углам... буга-га...

---

а вторая половина моя далеко... и как то противно...

---

завтра механик привезет травы чуток... кто-то будет жрать синьку... а мы по травушке поприбиваемся....)))))))

---

москва стала белой... снежок пушистый... а я в кросах и мне все по.... играли утром на работе в снежки.... босов пока на работе не видно.. можно и расслабиться... просыпалась не хотя... но было как то по зимнему что ли.... и так было умиротворенно.... а потом ебучий транспорт.... ебанутые людишки... пора вводить закон на счет лишнего веса.... когда один ебучий человек занимает сразу 2 места.... и воняет.... а-а-а-а--а-а-а-а-а-а.... а еще.... ну-у-у-у-у-у... приходите в гости что ли...

---

послать всех на хуй... наорать на мать... опиздюлить собаку... побуянить на работе... по дороге домой загреметь в ментовку... сучья жизнь... бесит все... как же бесит то... и только не надо про позитив.... все бля... никакого позитива... всех мочить... нажраться что ли... и пусть хоть кто-то решит что нибудь самостоятельно.... я больше так не могу...

---

дурдом ромашка... здравствуй.... я главный псих страны... а может и мира... вселенной.... посоветуйте хорошую психушку....

---

снег... если эту шнягу можно так назвать... опоздание на работу на 25 минут.... написание объяснительной... буга-га...бос еще не читал... хоть кто-то поржет...

---

.....................................................................................

господа.. все не так и противно в этой жизни... утритесь мои драгоценные "друзья".... у меня все более-менее наладилось в нескольких делишках... маман в поряде... кама пережила несколько неприятных моментов в ветеринарке... наркоз и прочее... но все тоже оказалось зашибись... адвокат просто супер-вуман... шкаф поставили... осталось чуток и будет новенький красивенький коридорчик.... спинища болит... но это фигня.... я худею... меня прет от этой сучьей жизни.... и так хочется плюнуть кое кому в морду... о-о-о-о-о-о-о....

---

---

.....................................................................................

ну что сказать то... маман сегодня уже будет дома... а я как самая плохая дочь не смогла обеспечить ей сопровождение и помощь.... вот так вот... скоро собираюсь от отсутствия чего то.. не знаю чего.. пробить себе правое ухо в трех местах... минимум.... сегодня буду договариваться когда человечек сможет подъехать и все мне это сделать... задумалась, а не набить ли мне татушечку... а завтра пойду в ветеринарку с камой... бум смотреть, что это у нее за опухоль такая... и че за аллергия... готовлю бабки... плюс отдам долг Л... отдам бабки за хату... телефон.. интернет... и пойду клянчить в долг еще у кого нибудь... как то все происходящее меня подкосило в финансовом плане... нг точно отмечать не буду...подарков даже своим родным не сделаю... на стол и то бабла не хватит... так что... мне бля как то даже обидно... но на то она и взрослая жизнь... то все ровно... то через жопу.... прорвусь... вот выпадет снег.... и начну бегать.... стану красивая... выйду замуж.. и разжирею....

---

.....................................................................................

на грани взрыва... еле держусь чтоб кому нибудь не навалять.. при том хочется сделать это оччень жестко... эх-х-х-х.... зверею... опять зверею... видимо заебалась...

---

.....................................................................................

жизнь под лозунгом бля-пиздец.... маман хочет свалить из больницы... вот же маленькая.... надо завтра ехать забирать часть вещей... а я не могу.. меня с работы не отпускают... а больше и просить не кого.... бля-я-я-я.... а на работе наблюдаю уже который день, как люди сводят счеты друг с другом... если честно, то даже уже и не смешно.... а у камы все больше и больше последствия аллергии.... и опухоль на ухе практически каменная.... бля-я-я-я-я....

---

.....................................................................................

ну что.. все как обычно... идет медленно под откос... спасибо Л, что поддерживает и помогает.. и еще спасибо ЛЛ за поддержание надежды... дела.. много дел.. много разговоров... а еще и бытовуха... и много проблем... нужно много денег... а мои ресурсы уже практически исчерпаны.... ко всему... кама болеет.. аллергия... плюс опухоль на левом ухе... у меня нет денег на ветеринарку... пока пытаюсь лечить в домашних условиях... мама в больнице с 31 числа... черт... на последние деньги купила ей всяких радостей... поддержала... зафотала до поднятия настроения.... ехала домой разбитая... народ охуел от холодов... читать не могу.. писать не охото... вопрос только один в голове... когда это все закончится... вчера стояла на балконе... ночью... курила... чего то ждала... хотелось прыгнуть.. но это не мои методы... я такое себе позволить не могу... слишком много дел надо сделать... а потом будь что будет.. похудела еще на 5 кг... сидела потом рядом с весами и ржала, как дура... а еще.... это ваще полный алес.... спина болит.... временами оччень дико.... но пытаюсь ее растягивать... на время боль отступает... бронхи болят постоянно.... главное все успеть... до того, как слягу.... улыбка утопленника видимо мне к лицу... а еще новый комплимент... у тебя такие синяки под глазами... еще бы... я толком не сплю.... и постоянно думаю.... мозг взорван.... и мне так тяжело слушать обычные рассказы о чьей то жизни... нет.. это не зависть... просто как то все банально... наверное это осень так влияет.... пережить бы этот год... может в следующем будет лучше... или просто почистить лучше свое окружение... убрать полностью людей-дигенератов.... сук которые завидуют всему.... а я все же буду бороться за себя и за свое родное....

---

происходящее на данный момент... лишний раз доказало, что... большая часть знакомых это просто поболтать... ну и конечно поболтать за спиной... отвечать никто не собирается... ну чтож респект... спасибо тем кто пытается поддержать.. и не пустой болтологией и уходами от вопросов.. а четко и ясно... поддержка в такой момент оччччень ценная вещь.. тем кто проигнорировал или просто решил не лезть никаких претензий... я все понимаю... от слов опер, следак, прокуратура и прочее многие прячутся в кусты... нормальная реакция... сейчас я готова продолжать свое дело... больше никаких левых людей... хватит уже... мозг должен быть чист.. нервы должны быть на своем месте... с тусовкой вопрос уже практически решен... осталось только получить подтверждения... ни меня ни миху никто и пальцем не тронет.. спасибо старым заслугам и правдивости слов... остальным просто удачи... и последнее... я опять поднимаю руку на ближнего своего.... я поняла, что многим людям (если их так можно называть) не понятны некоторые элементарные вещи... мне один знакомый мент предложил помочь.. а за эту помощь я должна была бросить миху... смешно... вытащить а потом бросить... и ради кого??? ради этого паганого мента... сначала я ему просто сказала нет.. потом он полез руками.. оттолкнула и еще раз повторила, что мне это не нужно.. далее он решил применить силу... а так как я находилась достаточно в подавленном состоянии, то тупо прописала по щам... сейчас у меня разбита рука... это все произошло в пятницу... но опухоль не спадает... ссадины глубокие... один палец оччень болит... и вылетает из сустава... но сколько счастья.. видеть ментеныша в крови... падаль которая не просто решила воспользоваться моей слабостью и моментом.. но и своим положением... буга-га... я может и не выгляжу, как монстер-убивец... но прописываю со всей дури на что способна... жаль попала по зубам... главное чтоб не загноилось... но сколько счастья... и мне чхать... на все... кроме моей семьи.. а моя семья не такая уж и большая... и порву любого кто попытается навредить как либо.. словом.. делом... это просто предупреждение... надеюсь, что рано или поздно часть моей семьи воссоединится... и я снова стану женщиной... а не монстром-убивцем... а сейчас вынужденная ситуация... и не надо говорить, что я истеричка... кто меня знает достаточно, то в курсе... я хладнокровна... и решения принимаю самостоятельно... я буду просить помощи у родителей и других людей только в экстремальных ситуациях... а сейчас только друзья и могут помочь... родители пока помогают морально... спасибо всем... я это ценю... оставаться белыми это наша задача... а опускаться до уровня бабушек на лавках это удел недочеловеков... не советую никому сталкивать меня лбами с кем либо... я за свои слова отвечаю... а вот за вымыслы это не ко мне... всем привет от DLS... я верю исключительно в себя и в своих настоящих старых друзей... ценю за дело...

---

ну что... кто бля пиздит много может сказать мне и михе пока... ребятушки выход я нашла... и о нем вы узнаете в последнюю очередь.. этот выход не понравится всем... готовьтесь... подставлять надо уметь... пиздить надо уметь... еще пара созвонов... встреч и вы окажетесь в жопе... господин Че когда решите поговорить серьезно и честно обращайтесь... слишком на вас много херни набралось... вы сами себя уже палите... смысл ваших действий не до конца пока понятен, но советую от меня дежаться на определенном расстоянии... без насилия обойдемся.. это не мои методы... подъебка на счет следака хорошая была... и это все заметили... не забывайте у меня есть свидетели и не в количестве один человек.... их много... и вам не известны... если только вы не сотрудничаете с прокуратурой.... или с той тусой... тогда вы все пробьете... передавать инфу надо уметь.. бегите к родителям и предупреждайте.. только я не угрожаю, а ставлю перд фактом, что вы рассекречены и общение с вами прекращается... любое поползновение в мою сторону будет рассматриваться, как угроза моей и михиной жизни... не надо строить из себя невинного... сорри... я долго наблюдала... и заподозрила вашу причастность начиная с момента слухов... вопрос в лоб, а ответ хуевый... играйте почище... и с кем сотрудничайте поговорите.. может что-то в голове повернется... и те кто предъявы решил тут покидать пусть уж лучше тихо расползаются по норам... приютить девочку захотели... поближе поставить.. хуй по всей морде... попугать... заболтать... я слишком уж хорошо провела трое суток... и все встало на свои места... спалили контору все.. за интервью не обращаться.. разговаривать больше не собираюсь ни с кем... хватит... я поиграла и не прогадала.... женщинам лучше не верить...