...эмоции...

хочу порадовать своих знакомых... скорее всего я ухожу в новую волну дипрессии... так что думаю, что где-то недельку от меня не будет ни слуху, ни духу... просто чуть-чуть устала... такая какая я есть меня не воспринимают... жизнь пошла под откос... особенно личная... спасибо огромное Alabamе за поход в кино... фильм на самом деле был замечательный... очень рада была такому (хоть и короткому) общению... я очень рада (это на самом деле так), что у меня еще остались хорошие знаокмые... которые меня не бросили... и заодно, хочу порадовать в первую очередь себя... пьянству бой... надоело это бессмысленное саморазрушение... а как же мое любимое занятие, находить себе мужчин по пьяни... да и ладно... больно то хотелось... если я такая, что ко мне не могут подойти без допинга, то это их проблемы... точно могу сказать... мне все до такой степени надоело... эти глупые слова от моих знакомых и близких... я ее боюсь... ты настоящий мужик... мозг... а где же... милая... красивая... умная (а не мозг)... я тоже хочу быть, как все... может это и глупо, но так хочется... вроде из отрядов людей я себя (не знаю, как окружающие)не отписывала... пусть другим станет тошно... да, я очень люблю читать книги, ходить в библиотеку... и это точно не любовные романы и вся остальная бульварная чупуха... если ВЫ все этого не понимаете или не хотите в это поверить, то мне с вами делать не чего... грустно... обидно... но так хочется поговорить не только про "погоду"... спасибо Cadmiumу за замечательный и умный разговор... я была на седьмом небе от счастья... когда находится адекватный собеседник... если после этого излияния кто-то скажет, что я псих... да... это именно так... лучше быть психом, чем свои (достаточно) юные годы пропивать и прожирать... я лучше останусь в одиночестве, чем продолжу это измывательство над собой... новый этап не за горами... он очень близок... а то, что мне не везет... это мои маленькие проблемки... я очень расстроена... так как опять двадцать пять... личная жизнь под поезд... но кто сказал, что такие, как я, сдаются... если я что-то решила, то это на всегда... это семейное...

Патологически Ваша,

Штурмбаннфюрер СС

DLS

@музыка: Агата Кристи (кому не нравиться, может не напрягать свои барабанные перепонки)

@настроение: Депрессия с жестокой апатией (в обнимку)

---

..хрень...

вот и продолжение эпопеи с моими бывшими работодателями... приехала... оказывается предупреждать надо... трудовую не дали... опять начали вспоминать про угрозу уволить по статье... расчет... вообще смешно... так смешно, что плакать хочется... как обычно, когда работаешь ты просто душка, а как увольняешься ты последняя тварь... а я ж чего... хочу всем написать, что если Вы решитесь идти работать в ООО ТПК "Остров Нефертити" передумайте... а если решили полакомиться пахлавой - забейте... могут встретиться волосы и все что угодно... блин... я практически бомж... даже бабок на сигареточки нет... зато с личной жизнью вроде налаживается... упадок сил... хочу денег много...

@музыка: траурный марш

@настроение: полный пиздец

---

...жду...

блин... это долбанное ожидание меня начинает по-тихоньку убивать... расчет и трудовую получить не могу... обещают к понедельничку вопрос решить... соответственно на другую работу пойти не могу... вот сижу в компании одной мамы и двух детей... и писать становиться веселей... этож надо... дети все же не такие страшные, как кажутся... а так сижу жду... с понедельника первый раз выбралась из своей квартирки... все же развеется всегда полезно... и где же конец этой эпопеи с этой идиотской компанией... заметьте в главной роли выступаю Я... может ну их... взять и пойти в гости к ОБЭПу... сдать всех... оставить много людей без работы... кого-то выселят из нашей милой страны... а мне кроме морального удовольствия ничего не достанется... а я хочу много денег... и желательно зелененьких.... нет не десяток... шутка не прошла... ладненько... сейчас будем лабать еще один дневник для кое кого... пойдк дела зовут... до связи... надеюсь.... все скоро разрешится...

@музыка: конечно военные немецкие марши

@настроение: абсурдное...

---

...все...

последний рабочий день... халявный и-нет... мне будет тебя не хватать... я буду по тебе скучать... вроде все прошло нормально... что будет дальше отпишусь... осталось забрать расчет и трудовую... и в свободное плаванье... недельку отдохнуть... уладить кое какие дела... и конечно же хорошенько это дело отметить... в общем и целом у меня упадок сил... пора себя чуть-чуть полелеять... а то так и до гробовой доски не далеко... что ж... так же хочу передать привет всем секс меньшинствам... надеюсь встретимся как нибудь в темном переулке... там вас будут ждать пьяные... полные спермы нацисты... они вам все очень хорошо объяснят... может я и не права... но с меня хватит... такое насилие над природой это черезчур... может ну их... так же передаю привет всей бабке... даже этому имбицилу каличу... пусть и ему станет приятно заочно... никогда не здоровайтесь с умственно и физически отсталым человеком... это против утоев наци... так же привет моим любимым наци, которые готовы на все и вся ради такой сволочи как я... виват мне... что-то все как-то хорошо... скоро начнется полная жопа... а не которые и вовсе охамели... нет чтобы поддержать... они еще больше выводят меня из себя... смешная фразочка... а так же хочу официально заявить... я теперь девушка свободная... наконец-то... и на моей улице бывают праздники... эх-х-х... пора... сейчас пойду домой... буду смотреть мультики... радоваться жизни... и гадать, когда мне дадут мой расчет и трудовую... до скорого... общеаю, что затишье будет не долгим...

---

...м-да...

погодка оставляет желать лутшего... мое табло начало заживать... по крайней мере не так ужасно смотрится... личная жизнь я смотрю накрылась окончательно... нет не я такая... это он такой... пьянь... на работе все движется к своему тотальному завершению... главное успеть все сделать... а дальше все пойдет как по маслу... не много дома посижу... отдохну... попытаюсь отдать долги... в общем и целом... пипец... хочу все время спать... зима же на носу... а тут еще некоторые книжки страшные пытаются впарить... и чем людям не нравятся наци... а особенно я... противная... вы ж меня в лицо знаете... я понимаю остальные... а вы... пусть я и не блондинка, но тоже ничего.. люди еще от меня не шарахаются... а может мне кажется... что-то опять аппатия началась... это все подстроено... дела...дела... хочу атомный взрыв... полную разруху... горы трупов... мясо... кровища... кости подбеленные под солнцем... в эти денечки была полная свобода... а потом... а что потом...

---

...перемены...

еще не множко, еще чуть-чуть... свобода ждет меня где-то близко... за поворотом... главное все правильно сделать... и уйти красиво... а если меня будут некоторые доставать... начну обижаться... пижаму сошью... лично... полосочки будут очень хорошо смотреться... особенно на живодерке... и компания подбирается замечательная... самое главное... что-то я увлеклась... морда разбита... на улице все шарахаются... на работу приходиться ходить... если честно не хочется... в таком-то виде... так еще все подъебывают... э-х-х-х... а может ну их всех... тоже мне... остряки самоучки... короче... полная тотальная жопа... с работой жопа... с личной жизнью жопа... везде жопа... и слово такое замечательное... ЖОПА... хреново мне... и на улице пи.... я ж так резко перестраиваться не могу... мне бы сейчас шапку-ушанку... валенки... тулуп... и штаны с начесом...

---

...месть...

на данный момент интересно... кто же кому каку поужаснее подложит... я или мои работодатели... по краней мере... уже от них 3 обещания... статья из-зи которой типа меня не возьмут ни на одну работу... лишение моей же честно заработанной зарплаты... и.... барабанная дробь... на первом месте... пожизненное заключение на этой долбанной работе... то есть... уволнять меня не станут... даже если я оч-ч-ч-чень захочу... но тут одно маленькое НО... заявление мне подписали... при чем все... и все эти угрозы... ну если только з\п... не хотелось бы... все же бабки... а месяц куковать придеться без денег... заодно... очень интересно мы тут погуляли.... типа днюха у ма-а-а-аленького нациста... догадайтесь что у меня с лицом... и вообще, как мы здорово постояли на ушах... столько эмоций... меня даже ошнит при воспоминании об этих замечательных часах... доклада не будет... это очень интимные темы... но знайте (надеюсь опережу не которых).... табло у меня теперь очень красивое... а чешется как... но... ради общего дела табла не жалко... пусть кто угодно и что угодно говорит... ладненько... вспомнили и поехали дальше.... и вообще я так брутально устала, что лучший выход... впасть в спячку...

---

...свобода...

да... наконец-то это произошло... меня рассекретили... они теперь реально поняли, что все эти странные заморочки были не игрой... да... Я - НАЦИ!!! теперь меня ждет увольнение... но я сделаю ход конем... сегодня... отдам заявление первой... не люблю тянуть до конца... если долго мучаться... врятли что получится... теперь правда будет сложно писать в дневничок... но я думаю... пора бы опять привыкнуть использовать инет дома... кстати... я же такую каку приготовила для своих (теперь уже бывших) работодателей.... мне так хорошо... кто людям помогает... теряет время зря... да-да-да.... ха-ха-ха-ха... неужели мои мучения скоро прекратятся... сначала я буду отдыхать... а потом найду работу по душе... надоело скрываться... а то стану как... ну да ладно... самое смешное будет впереди...

P.S.: нажрусь, как свинья... как только завершу все дела в этой долбанной фирме...

@музыка: Landser

@настроение: шикарное

---

...странно...

За последнее время... первый раз такое замечательное настроение... и самое смешное, что меня ждет не большой подарочек... диск... угадайте на какую тему... а вот и нет... история СС... меня переполняют эмоции... просто не могу дождаться... я уже чувствую его в своих рученках...

---

...не понимаю...

Я уже в который раз убеждаюсь... что бы ты не делал все равно будет не так как надо... стараешься... но зависть - штука жестокая... наверное пора уходить... да хрен ее эту работу... мне очень больно, осознавать то, что людям становится все меньше и меньше моих трудов и стараний...

---

...красиво...

Подвешенное состояние... когда не знаешь, куда можно двинуться... а все из-за того, что пока не получил ответа никуда не можешь пойти... это жестоко... будь проклята эта дама... совесть... первая стадия подвешенности - легкая депрессия... и абсолютное не понимание ситуации... эмоции переполняют... вторая - депрессия по полной программе владеет естеством... легкая веселость... даже какя-то радость... понимание ситуации так и не приходит... далее... это у всех по разному... смотря какой ответ получаешь... описать сложно...

---

...тяжело...

За последнее время мало что изменилось в моей личной жизни... все находится на своих местах... жду?... возможно... но невольно моя депрессия все больше входит в свои права... грустно и обдно осознавать, что ты не способна нормально общаться... один человек вчера сказал, что если в душе ты валькирия, то без толку надеяться на понимание окружающих... толпу обмануть сложно... но так хочется быть как все... нет... не хочется... минутные слабости не в счет... а мужчин нужно воспринимать, как друзей... не больше... нельзя подпускать близко... они тебя просто растопчут и сделают вид абсолютно глупой твари... это не руководство к эксплуатации... это просто мой взгляд... возможно очередной период самоедства меня успокоит... может опять попробую, что-то поменять... но сейчас, я возвращаюсь назад... а вот и я... сволочь... скотина... стерва... тварь... псих... продолжать можно долго... одиночество - средство для спасения от окружающего мира... я и мой мир останутся в замкнутом состоянии... с меня на сегодняшний день ХВАТИТ... я устала... бороться с целым миром.... сложно... глупо... ничего изменить нельзя... пока сами окружающие этого не захотят... а сейчас пора, будем вершить гадости... захватим ваш говеный мир... и просто все разрушим... вот она цель... настоящего диктатора... и не важно, кто это будет по половому признаку... бред?... скорее всего... но это мое право... и его еще никто не отменял...

---

...просто бред...

В очередной раз вляпалась... нет... это не что-ни будь из криминала... это знаете ли так называемая... блин... любовь... черт бы ее побрал... можете смеяться... но я такая же равнодушная, как обычно... эмоции и чувтсва?... возможно и присутствуют... но... наверное это - желание быть, как все... или просто скука... эх... мне бы автомат... или лучше... кровавые надежды и мечты... что-то все напрягает... хочу полный тотальный дестрой...

---

...обида...

Противно осознавать, что тебе врут люди... близкие... ну... может, только чуть-чуть... зачем?... из какого места они вытаскивают, такие ужасные комплексы... лучше сказать правду... сложнее... так жизнь тоже не сахар... выкручиваться можно с мало знакомыми людьми... но со своими друзьями и знакомыми... не хорошо... блин... я столько слов употребила... причем очень... гаденьких... нет слова - друзья... хорошо...

Тут одна знакомая, частенько употребляет слово - патриот... Но это слово сродни слову потрепаться... т.е. логически, происходит именно от него... Что хотите говорите, но патриотов - нет... есть много других интересных обозначений любви к родине (кстати, слово любовь - мне так же антипатична)... националист, фашист... Мама меня частенько называет - фашист... но я то - националист... и это в принципе может звучать гордо... смотря кто будет говорить... опять я залезаю в дебри... скоро пойду на встречу со своими возможно будущими соратниками по оружию... может, возьму и передумаю... встану в ряды какой-ни будь бригады... а может как обычно... пивка, да поболтать... подчиняться - не мое... нет... я не лезу в верхушку... просто одиночество (в этом плане, подходи больше), депрессия, апппппатия.... проще появляться время от времени и мгновенно исчезать... а потом опять... ну, просто, как черт из табакерки... а вот и я... ладно... пора идти вершить великие дела...

---

...жестоко...

Болею... можно так сказать... помираю на рабочем месте... спасибо тем кто не забыл... нет... киньте меня на произвол судьбы... пришел мой час расплаты за содеяные преступления... ой... все... конец... пора бы и на покой...

---

...алкоголизм...

Эх-х-х... сижу мучаюсь... нет выпить не тянет... но такое ощущение... что если хотя бы глоточек пивка в себя залить... печень перестанет о себе напоминать... надоела... а может ну ее... выбросил и забыл... так настороение замечательное... а сегодня мне еще с молодым человеком встречаться... но не знаю, как это у меня в таком состоянии получится... эх, была не была...

---

... что же делать...

Обман или просто ложь во спасение?!... Я вру... жестоко и методично... наслаждение от этого?!... ну конечно же... сколько раз меня?!... много, очень много... даже и посчитать не могу... ибо, не придерживаюсь правила №1... ударили по одной щеке, двинь обратно (вот оно правило)... только так можно жить и не бояться, что вот сейчас... все рушится само по себе или кто-то этому способствует... так что надо тоже приложить не много усилий к разрушению... нет и не было никакой утопии, это всего лишь желания маленьких девочек в розовых юбочках... ах, как давно это было... и розовые юбочки, косички, наивные глаза... М-да-а... жизнь идет своим чередом... а стервы появляются из-за розовых юбочек...

---

...сил нет..

Вот и кончились беззаботные денечки... крутишься, как белка в колесе и думаешь: "Ну... когда же... ночь наступит..." В эти мгновения можно не о чем не думать... тело и мозг отдыхают... но только вот с утра встаешь и опять по новой... и зачем только люди всю свою жизнь так проводят... все носятся и носятся... так можно и не заметить, как жизнь прошла... ну... может только под конец... и возвращаясь к старой теме... так какой же будет конец?!... Сейчас буду петь песенку Водяного... мне очень плохо... организм истощен... а мысли, только об одном... Темп этой жизни не для меня... и это точно... в голове такая каша, что даже не знаешь, что же в этот самый момент действительно обдумываешь... вот такая ситуёвина... ладно... надо крепиться... ведь рано или поздно, мы все окажемся где-то там... все остальное за кадром...

---

...не везет...

все болит... такое ощущение, что нет ни единой мышцы, которая бы не возмущалась на эту жизнь... ходить тяжело, сидеть, лежать и т.д. и т.п... третий день мучений... но сегодня лучше... вчера, даже встать не могла... что не сделаешь ради родных и близких... даже пожертвуешь своим здоровьем... а может оно и к лучшему... только сейчас хочется одного - умеретьь.... боль адская...

---

...дата...

Сегодня день с одной стороны замечательный, а с другой много воспоминаний... не только плохих... нет... очень много хороших... можно даже сказать замечательных... спасибо тов. Alabama... жить прошлым не всегда правильно...