DLS
а меня все накрывает... зачем я включала музыку которую слушал отец??? сегодня муж вез утром в зал и включил именно ее... мужа подсадила... а слушать до одури тяжело.... такой шквал эмоций и воспоминаний... меня размазывает все больше и больше.... и кстати... очень интересный момент.... НИКТО... реально никто (из домашних и старых друзй)... со мной не разговаривает на эту тему... а мне надо... очень надо поговорить... флэшбеки когда иду одна все продолжаются... я реально осознаю, что мне очень погано... и как то надо выкарабкаться... но я не знаю как это сделать... как объяснить, что все закончено... этот этап пройден... что хватит сопли на кулак наматывать... надо идти дальше... как у алкоголика - первый этап осознать... наверное у меня и первый этап еще не пройден... до одури тоскливо, одиноко, печально... жеткая депрессия сидит и жрет мой мозг.. чавкает... бьет ложкой по черепу и требует еще... кроме моего замечательного состояния моя сестра меня решила тупо добить... скатавшись в тай отдохнуть и набравшись наглости - заявка на лидерство... напиши отказ от доли гаража... мне же папа обещал... он мой... это просто аншлаг.... ну мне вот папа обещал машину за красивые глаза... таки может мне тогда все дружно отпишут его лексус... не... ну а что??? бабка... родная бабка требует чтобы я отказалась в пользу второй жены от всего мне причитающегося... сестра давила, что типа откажись от доли в домика в деревне в пользу второй жены... теперь отдай долю в гараже... я что то не совсем понимаю... почему именно я должна все отдать... после всего... да даже тупо после таких замечательных похорон... мой отец был настоящим боевым офицером... именно таким офицером о которых ходят легенды... мой отец был настоящим мужчиной, а не фикцией... он был настоящим отцом... фунддаментальным человеком... человеком с большой буквы.... а его похоронили, как обычное гражданское лицо.... не сообщили ни одному из его сослуживцев... друзья тоже прошли лесом... его вторая жена сняла с него крест... ему положили в церкви обычный... не его... она мразь смотрела, как он умирал в течении часа... почему я должна ей что то отдавать... мне глубоко плевать, как она будет жить... такие мрази всегда хорошо устраиваются... а сестра?! из разряда и вашим и нашим... если что то нужно сделать сразу милейший человек... а так тебя для нее нет... откажешь - враг народа... венки и те стояли у меня дома... сын потом отходил месяц.... вот как ребенку 6 лет объяснить, что это такое и для чего нужно... почему мать рыдает, пьет спирт и курит как паровоз... но я же сильная... а у нее кошки ранимые... это я заходила в морг и проверяла все ли нормально сделали.... это я поправляла руки... это я чуть не откинулась во время отпевания... и при этом всех поддерживала и слушала, что столько курить нельзя... сука можно... хоть пачку за раз... блядь... как же мне его не хватает... чтобы взял и осадил... чтобы сказал, что делать... элементарно совет.... хочется прийти на кладбище и лечь прямо на могилу... и лежать так долго пока не закоченеешь... у него такая маленькая могила... до сих пор перед глазами измученное лицо... ногти эти... практически черные пальцы... багровая шея... и сжатые губы... до такой степени, что их просто нет... и руки такие маленькие... у него были большие мужские руки... а за 5 дней видимо подсохли... дибильная прическа... папа всегда был лохматым... у него никогда не было такой короткой стрижки... все через жопу... все... и напеваю песню группы ленинград удаляюсь терзать себя в одиночестве...
никого не жалко... никого....