холодно... дома тепло... улица холодно.. вечером красиво... снежинки падают... только они еще не настоящие... жаль... ветер... его бы убрать... чувство обреченности... каждый день прохожу мимо страшного места... для меня оно страшное... а вроде с виду очень милое... но это для всех... машин меньше... воздух чище.. разговоры... о не патриотичности русских... очередной человек... спросил почему... нас задевают за живое... а мы молчим... как то уже надоело... чувство одиночества... акции... шествия.. митинги... противно... только больше проблем... а может... бросить все... агрессия... ненависть... только к кому... чему... скорее всего мы просто заигрались... на серьезное уже не хватает духа... становлюсь холодной... моя улыбка... говорят похожа на оскал... когда... в общем... при не приятных встречах... тупых угрозах... и направленных агрессивных действиях... да... это я... нет во мне милого и пушистого... пусть я с виду такая... и хвост плюшевый... я есть зло... я строю из себя дуру... а встречи со мной... это только трата времени... меня не переубедить... я само разложение... я требую от других... делаю лучше... а сама мерзкая тварь... нет... я не делаю ничего для себя с помощью людей... мне нравится наблюдать за хорошей жизнью... мне нравится помогать... так я чувствую себя еще гаже... даже в самом прекрасном месте я найду изъян... не надо врать... выкручиваться.. я все вижу... почему не выучилась на психолога... хм-м-м... надо было... а еще хочу... жить в лесу... может увижу в себе красоту... в этом городе не могу этого найти... не могу помочь себе... не могу себя исправить... хочу встретить Р... может он меня встряхнет... хочу реальной угрозы... хочу получить по лицу... чтоб было обидно... сложно выжать из себя слезу... я мертвая... мне делают больно... а я только ухмыляюсь... и смотрю... что же будет дальше... а дальше ничего... все то же...