DLS
игруха от  *Heather*

.Никогда не ношу: юбки
2.Никогда не пишу: все пишу...
3.Никогда не рисую: красивеньких и миленьких картиночек
4.Никогда не пью: а я ваще редко пью.. водку точно не пью...
5.Никогда не сплю: да не.. сплю даже стоя...
6.Никогда не спрашиваю: о чувствах к моей персоне...
7.Никогда не пыталась: прыгнуть с моста...
8.Никогда не верила: во все верила...
9.Если музыка, то: скорее альтернатива
10.Если зима, то: чтоб снега была много
11.Если отношения, то: честные
12.Если кино, то: хз
13.Если наркотик, то: трава
14.Если город, то: хз...
15.Если брак, то: до конца...
16.Если одежда, то: хб
17.Если жить, то: по полной...
18.Если время, то: это работа
19.Если профессия, то: хз
20.Если осень, то: красная
21.Если утро, то: солнечное )))))))
22.Если чувство, то: радость
23.Если поклонник, мамочки...))))
24.Если вино, то: не.. давайте без вина
25.Если шоколад, то: любой
26.Если мороженое, то: шоколадное
27.Если расставаться, то: навсегда
28.Если цвет, то: зеленый
29.Если целовать, то: любимых
30.Если сок, то: апельсиновый
31.Если животное, то: собака
32.Если кровать, то: большая
33.Если звезда, то: яркая
34.Если ночь, то: тихая и разговоры на кухне
35.Если день, то: работа
36.Если стихия, то: дождь.. скорее ливень...
37.Если считать, то: года
38.Если смотреть, то: в глаза
39.Если читать, то: взахлеб
40.Если хотеть, то: не отступать
41.Если умирать, то: чтоб было не зря
42.Если поездка, то: с хорошими знакомыми
43.Если страдать, то: не долго...

DLS
м=да.. завтра евро смотреть не буду.... боюсь, что нервы не выдержат... вот хожу и думаю... выйдем в финал или нет... нагнетаю обстановку в офисе... требую прогнозов чтоб определиться... пока не ошибалась... а ща как то не могу решить... возьму и спать лягу раньше.... и беруши в уши... а когда проснусь, то буду очччень удивлена...

DLS
может на нашествие мотануть.... :thnk:

DLS
перешла на минералку... пытаюсь отвыкнуть от коки... сегодня второй день...

DLS
все... подумала... и опять открылась...

DLS
почему когда читаю дневники умерших людей становится не по себе... а когда псевдо умерших хочется убить шутника... читать дневники обреченных как то не красиво... но почему то жалеешь, что не нашел их когда хозяин был жив... нет... не тупое мнение, что смог бы в чем то помочь или убедить... поддержать... нет... просто узнать ближе человека.... проникнуться его мыслями... понять ход идей... но не судьба... я бы не хотела вот так вот... но и мой днев обречен.. завести ПЧ для того чтобы был рейтинг... м-да... только зачем... поняла, что когда днев закрыт есть что написать...

DLS
накрыло... сегодня как то оччень сильно... засыпаю... торможу... руки тяжелые... как же меня начинают радовать эти лекарства... а еще я поняла... все-все поняла... у меня мало близких людей... я сама всех отпугиваю.. ибо близких должно быть мало... меня не интересуют люди с блядским характером... надоели подъебки на тему секса... гениталий... и прочей чухни... злоебучие суки... я то тут при чем если у вас там все чешется и зудит... я могу поддержать данные разглогольствавания, но это не значит, что я считаю так же... нет... начала перечитывать Уэлша... бум звереть... спина то болит... а я всем говорю, что терпимо... да я блин даже засыпаю с большим трудом... мама оччень переживает... а я хочу рыдать, но не буду.... так как примерные девочки не пукают... а я не рыдаю... скажем нет эмоциям.... бум валять дурака, а в душе будет жопа.... вот такая жизнь меня теперь устроит... ибо когда честно говорю, что мне хуево и объясняю... меня не хотят слушать... а я должна... зачем???? где смысл... я так напряжена, что руки трясутся... сегодня это заметили на работе... но я че могу сделать... правильно.. их надо отрубить... или выколоть галаз тем кто это замечает... а так.. ЖИЗНЬ - ПРЕКРАСНА!!!!!!!!!!!!! и по хуй, что помойка... и быдло... зверинец... а дышать не чем... живи в своем мире... и никто не сможет проломить тебе душу... а вот череп всегда....

DLS
за полтора года я набрала 10 кг... м-да... сейчас мне нельзя бегать.. прыгать... подтягиваться.. поднимать тяжести... бассейн.. интересно смогу ли я похудеть... лфк и бассейн... блин... но на садистские диеты я не сяду... так как мой желудок этого не перенесет.. да и к тому же я считаю это извращением...

DLS
я все поняла.. долго думала... и поняла... я просто не готова к совместной жизни... к семейной... вообще не готова... это не для меня пока что.. вот и не смогла жить с человеком у которого определенные особенности... не смогла закрыть глаза... а другая бы закрыла.. и любила бы такого какой есть... нельзя изменить человека если он сам этого не хочет... помочь тоже не получится... это уже не детский сад... надо приводить голову в порядок... а то так далеко не уедешь...

DLS
вот это да... пошли мы кармочкой гулять... стоим... кама носится по своим делам... я курю и разглядываю местность.... и тут на площадку перед домом высыпает стая.... мааааленькая такая голов 20... тут веселая ситуация.. время 5-35... тихо... не все встают так рано... карма одна в поле не воин.... я со своими заморочками по поводу дворовых собак... они начали наезжать... я начала, как в свое время прочитала в одной книжке, типа на них орать с рыком таким... типа с угрозой... так увлеклась, что сама офигела когда они ломанулись от нас к подъезду... видимо услышав что что-то проиходит на улице, выглянула девушка.... не долго думая начала в них чем-то кидать... ну вроде собаки решили ломануть в следующий двор... все.. меня все забодало... сегодня звоню и требую... это что же такое.... раньше максимум голов 10 набиралось на весь наш район теперь 20... может и больше... одна из собак к тому же стаф.... бля... вот так сожрут и никто не заметит....

DLS
дневник от всех закрыла.. теперь у меня есть кусок одиночества...займусь графоманством... жаль конечно было закрывать.. так как мне кажется, что есть несколько человек которым еще интересно, что со мной происходит... а слушать остальных я не вижу смысла.. ну дык вот.. мне сейчас оччень херово.. очччень... описать тяжело это состояние... оно медленно нарастало.. и вот практически апогей... сделала решительные изменения в своей жизни и все накрыло... сцуко... я ненавижу себя.... я прибавила за последние 1,5 года 10 кг... я не могу поддерживать беседу... я веду ее в режиме защиты... большое желание все прекратить... остановить... главное чтоб море крови.... охуительное море...

DLS
I'll wait here,

You're crazy,

Those viscious streets are filled with strays,

You should have never gone to Hollywood.

что же такое происходит... постоянно думаю и думаю... обо всем... не мечтаю.. нет... просто понимаю, что как то мне не хочется восстанавливать связи с знакомыми.. вообще... как то не тянет... есть пара человек с кем мне комфортно и я могу говорить на чистоту... и все... остальных можно отмести... состояние оглушенной рыбы... вот она свобода действий... а почему то полный пиздец... жизнь идет своим чередом... проползает тихонечко мимо меня... не то что обижает.. нет.. оччень она меня любит... но и наказывает постоянно... постоянно тянет в лес.. в горы... к морю.... и дикому одиночеству... хочется мысли привести в порядок... здесь мне этого не дадут сделать...

DLS
съездила на другой конец Москвы... сделала уколы... попила чаю... поговорила за жизнь...чувствую себе не оччень.. попыталась пробежаться.. знаю, что нельзя.... было больно.. оччень... этот ловелас по ходу понял что к чему.. теперь не достаёт звонками... а у меня на дневнике по ходу появилось приведение... не знаю пока, что оно от меня хочет добиться, но вопросы задает бестактные... хе-хе-хе.. сегодня поняла, что у меня есть теперь еще 2 человека с которыми лучше ни о чем не договариваться... что ж... буду принимать их такими какие они есть... если мы и встретимся, то наверное лет через 10... блин.... разочаровали они меня... очччень...

DLS
а че написать... все хорошо.. все отлично.... осталось 8 уколов... я могу общаться с кем хочу... ходить как хочу.. куда хочу.. тратить свои бабки... на себя... пробью себе уши опять... купила два купальника... два.... новую спортивную сумку.. шапочку... очки... даже маме понравилось... мне почему то так хорошо... что вся эта бытовуха мне не интересна.... и люди... их оказывается так много... и не все они уроды... а главное близки ко мне люди... меня поддерживают... еще раз... ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО.... я так счастлива... безумно... хочу мотануть куда нибудь... куда угодно... хочу фотографировать... хочу рисовать прикольных монстров... хочу узнать много нового... хочу познать весь мир... увидеть все на свете... и я не хочу быть агрессивной.. вообще.... хочу улыбаться, как идиотка.... чтоб от души... и чтоб лето не кончалось... сегодня был красивый рассвет... приятный солнечный день... море солнца.... тепла... зелени.. черт.... как я могла только от этого отказаться на три долгих года... дура мля...

DLS


DLS
житейское.. мне не понятное.... когда бывший мужик просить денег в долг... взяв при уходе последнее... когда бывший мужик после интрижек предлагает начать все с 0... когда бывший мужик рассказывает всем, что вы и вся ваша семья была у него на содержании... а потом говорит, что такого не было... я не понимаю.... как человек может вообще такое творить... как только хватает совести... просидеть у бабы на шее три года... три сраных года... не давать ни копейки... все свое пропивать... блядь... хочется написать громкую фразу.... я больше никому не поверю.. но это не так... мне даже не нужно много времени... я же его не любила... просто гадкий осадок мешает.... не хочется еще раз так обжечься.... а мне вроде и не 50...

DLS
кто меня поколет в выходные?????? отзовитесь... интим не предлагать..)))))))))

DLS
как бы помягче сказать.... я самый наивный человек.... мне блядь минимум пол года изменяли... а я все в сказки верила... м-да... ухожу в завязку... никаких мля мужиков.... сцуко да что же за не пруха...

DLS
от уколов болит желудок... и мои булки... блин... как же у меня все болит... настроение в минус... не выспалась... подчиненные тупое мудачье... ибо калькулятор для них что-то страшное... я устала.. меня все разочаровывает... все больше и больше мне кажется, что я не совсем понимаю окружающих... я не понимаю... и не смогу понять... да и не хочу... спасибо Л и Э за то что учавствуют пока в моей жизни... хоть кто-то... серьезно.. без подъебок... мля... это все накопившееся... это все из-за не прекращающейся боли... это все из-за ощущения летальности.. а нам поебать... нам не привыкать... меня торчит после уколов... но боль просто стала приглушенной... плюнуть на все и уволиться... и пусть все горит синим пламенем... и все равно я этого не сделаю... воспитание не позволяет... если работать, то хотя бы хорошо... если жить, то хотя бы двигаться чуток.. а еще я никого не люблю... да... никого.. сцуко... у всех легко так получается.. а у меня все по бумажке...

DLS
и разбежались мы, как в море корабли... но только есть сомнение.... что нанесет мне этот идиотский эсминец пробоину и не одну... голову моей собаке он пообещал свернуть... мне пообещал так же массу всего... я и так еле хожу... что к инвалиду пристал... 3 года для меня уже не срок... подумаешь... скоро 25... подумаешь, что вся разваливаюсь.. и после этой травмы буду долго восстанавливаться... я тоже хочу семью.. только полноценную... сука... ну что за народ пошел... говнище, а не народ... а я молодец.. набралась смелости... и все высказала... три часа убила... но добилась своего... что будет дальше.. хз... может и ноги мне переломают.. но это уже не важно.. важно, что я это сделала...