DLS
Меня называют злой и оче-е-ень раздражительной... извините, ребята, но с Вами по другому нельзя... слушать надо, а не переть на пролом... я Вам не ПК... не могу делать несколько дел сразу и отвечать всем и вся... злюсь... сижу вот и злюсь... все такие офигительно умные... дух захватывает... я же чего... просто так... здесь поработала, там поработала... люди имеют свойство садиться на шею... только забывают, что там где сел, там же и слезешь... так еще и накостыляют заодно, чтоб не повадно было... и все это всего лишь лирика...

DLS
Где же ты моя золотая, а лучше платиновая мечта... АУ!!!... молчание... сумрак... жара... в общем и целом... АД...

DLS
Как же омерзительны люди... они страшны в своих поступках и мыслях... мои нервы на пределе... за последнее время (достаточно долгое) я никого пальцем не трогала... а тут, нанесение гражданину РФ телесных повреждений... что же будет дальше... с одной стороны хочется все изничтожить... а с другой, не вмешиваться... голова гудит, а время, просто замерло и не хочет двигаться ни в каком направлении... воспоминания... я не знаю, что же было лучше... прошлое или настоящее...

DLS
Почему, всегда так получается? Вроде пытаешься сделать так как будет правильнее, а получается, как всегда!... Вот и на этот раз... опять я в центре внимания... оказывается людей защищать нельзя... хуже будет!!!....

DLS
Осталось 3,5 недели... опять начнутся упреки, скандалы... но... я просто не могу жить одна... нет, мне не скучно и одиноко... просто... с такой работой, не получается готовить, стирать, убирать и про себя любимую не забывать... если собирусь замуж, то придется мужу заниматься всеми делами по хозяйству... я просто для этого не подхожу... только не надо говорить, что как только так сразу... нет... эх-х-х-х... бытовуха... но, только не надо расстраиваться...

DLS
Тону!!! Да, именно так... я просто тону в этой долбанной работе... при чем с ушами уже увязла... а конца и края не видно... прибавляется и прибавляется.... так не долго и петлю на шею набросить... хочу, как у всех... с 9-00 до 18-00... а не с утра по раньше до хрен зает чего...

DLS
Сегодня убедилась лишний раз, что от не которых фобий мне не избавиться! Самые мои ужасные фобии:

1. Собаки (панический страх - только дворовые или если рядом хозяин не наблюдается)

2. Огонь (а вдруг все сгорит на фиг)

3. Ошибки (вызывают истерики и дурную аппатию)



А как же дальше жить... но люди живут и с болле худшими фобиями и просто с дурной головой! Так что... живем дальше... Что-то сегодня я переработала... вот и дрянь всякая в голову лезет...

DLS
Я НЕНАВИЖУ ЛИЦЕМЕРОВ!!! Зачем? Нет, Вы мне скажите, зачем?! Кто давал Вам право лицемерить, врать... наверное цену решили себе набить... только вот морду Вам вперед набьют... кто нибудь... не факт, что я сама... ждут Вас океаны мучений.....

DLS
бегаешь... трясешься над каждой мелочью... помогаешь... на все просьбы только положительные ответы... результат... что нибудь остается не охваченным... а я вроде пока еще живая... не робот... ПОШЛИ ВСЕ НА Х..

DLS
Время идет, а легче не становится... Мне все время кажется, что вот сейчас она ко мне выйдет... но теперь тишина и пустота... ее голос я бы услышала из миллиона голосов... Я ОДНА... Мне ничего не хочется... раньше у меня была она, а теперь никого... Я ХОЧУ что бы она была рядом со мной... Но так как рай не для таких, как я, то нам не суждено больше встретиться...

DLS
На мой взгляд - это всего лишь ходячие мертвецы и развалины... А я вск жду, когда они приобретут свою реальную форму... А что? Это даже привлекает... Мне нравится пугаться, бояться и все время ожидать кого-то за спиной... Вот минуты, часы, дни, недели... ижидания... бум.. лужа крови... конец... Это не пафос и не привлечение внимания... Это констатация фактов... Ходишь, каждый день в этой безликой, дурнопахнущей толпе... сливаешься с ней... грезишь на яву... А вот и она, моя единственная вечная собутыльница... депр...

DLS
Скрытая злоба на мир окружающий... потенциальные убийцы выращиваются в детских садиках, а мы сидим и тупо пережевываем очередную порцию искусственной еды... человечество тупеет на глазах... удивление уже не возникает в нужном месте... оно все время присутствует... больно от сознания полного бессилия... учить - просто не имеет смысла! Я - наблюдатель!

DLS
Я запуталась! Да, именно так... Начинаю путаться и все время думая, как же это все присходит, из чего сделано, как и т.д. Что же мне предпринять?! Все это просто саморазрушение. Мои попытки возродить прошлую жизнь, ни к чему не приводят... Конечно, я понимаю, что ничего не вернуть... Я обещала больше ничего не делать... Но я не могу просто смотреть...

Кстати, на сче6т пьянства... Скорее всего надо прекращать... Ближе к людям я не стану...

Вы меня все равно не понимаете! И все мои излияния (для Вас), кроме смеха ничего не вызывают....

DLS
Одиночество - замечательное состояние души... столько свободного времени, что даже и бояться начинаешь! Думаешь, а вдруг никаких дел не останется! Или на пример, почему никто нервы не дергает... А как же Вы спросите море друзей, переживания, радость от встреч и горечь расставания?! Да, как-то и без этого живется не плохо! М-да... Ладно самое интересное будет впереди!...

DLS
Сколько людей ведут дневник вообще?! Вопрос, есть вопрос... скорее риторический... Ну, да ладно! Пятница - самый тяжелый день... сидишь, ждешь когда же закончится этот замечательный день, планы коварные зреют... пьянки, гулянки, выяснения отношений, стирка, уборка, глажка, готовка, ..., много здового сна.... Самое главное это конечно же СОН!!! Только он ждет меня и никак дождаться не может! Он сейчас активно пытается свалить меня сног... фиг, не получится! Мы люди стойкие! Так, что-то бред какой-то получился! А мне плевать!

DLS
Что могу сообщить?! Мужики остаются мужиками... делают ошибки... сами думая, что они просто герои! А на самом деле все не так просто... полный тотальный идиотизм! Мы самые офигенные! А хрен вам, мы самые классные! У нас хотя бы ума хватает не делать не обдуманных поступков! И вообще, ХВАТИТ!!! Больше никаких мужиков!



А так погода замечательная, работа движется в нужную сторону, одиночество грамотно разбавлено Alabamой...



Эх, где же все таки НОФЕЛЕТ?!

DLS
Чем больше потакаешь... больше платишь потом... или как бы это по русски?! Смотришь, а перед тобой стоит такое человекообразное существо и лапочет что-то не по-русски... а сказать нет или хоть что-то вроде этого не можешь! Блин, а вот мы все такие сволочи... хочется просто быть друзьями, а они все хотят другого... и ждать тоже не хотят! М-да-а-а-а.... А это несчастное одиночество убивает и все уговаривает не совершать глупые поступки.... Вот хрень... Чем больше думаешь, тем меньше спишь...

DLS
Как замечательно проснуться с перепоя... Все болит... голова отказывается воспринимать окружающее... А дальше целый день мучений... Почему, нет Вы мне скажите почему, на улице жарко... Как же все не прекрасно в этом мире... Прострация и депрессия, просто угнетает... а работать надо... в данный момент пытаюсь разобраться, что лучше физическая или умственная работа... вот чему способствует день рождение друга... но ничего мы будем сильны и справимся с этим временным недугом... Жаль нет в данный момент моего замечательного друга, он бы мне поднял самооценку, но это просто отговорки... Ладно, пойду и буду усердно работать... может ничего не испорчу...

DLS
Я устала! Я разбита! Сейчас ужрусь в свинину! Эх-х-х! А может, ну ее эту работу!?

DLS
Да, именно так... Я стою на этой грязной обочине этой противной жизни... Рядом нет ничего и никого родного, да это в принципе и не нужно... Так просто пишу... И почему я это все тут пишу?! Это просто шизофрения! Самое главное я пока это понимаю! И почему я не люблю ставить запятые........ Кризис... работа.... учеба... пьянки... гулянки... вечная депрессия... конец будет не ожиданным...