что то тут сиделось в сети... смотрелось на страницы бывших одноклассников... и как то стало адски мерзко что ли... вот они такие "клевые"... вот они такие "удачливые"... а в глазах тоска... такая практически вселенская тоска... и насмотревшись на это до меня дошло... а в след. году уже 30 стукнет... видимо и у меня такая вот может тоска появится... или не появится... лучше бы конечно не появилась...

---

вот и напомнили мне дела давно минувших лет... была в пятницу в прокуратуре на басманке.. милая девушка-следователь и идотские вопросы по новой... а кто виноват? а виноват М... так как этот урод предоставил чужие данные при задержании теперь маринуют меня... как единственного человека способного прояснить ситуацию по некоему М.... сучара и не сказать скажешь... нарассказала все что могла... мне скрывать не чего... это не я шифруюсь даже перед своими друзьями... это не мне было плевать на последствия... теперь в деле об убийстве история моей жизни с М... в подробностях... покрывать тварь убогую себе дороже выйдет... а сделать по честному гадость человеку приятно... и не надо просить никого.... сами позвали.... а я и рада стараться... вот оно счастье... каждый должен расплачиваться за свои поступки...

---

сегодня буду устраивать фотосессию... мастер-класс по украшению тортов... женщины будут из всяких вкусняшек создавать кулинарные шедевры.... ну я надеюсь, что будут... главное запастись кофеем... и не забыть про улиточку с коричкой... подсела адски... надеюсь на мего-позитив...

---

ну в общем... писать нечего кроме как время покажет... надо делать узи... сдавать кровь... но есть точно опухоль молочной железы... четко оформившаяся... но с этим живут... а вот что там в животике покажет нормально только узи...

---

Кто ты из японской мифологии?

Ваше имя Итак...ты Аматэрасу О:миками или Тэнсё:ко: Дай-дзин (яп. 天照皇大神, Аматэрасу О:миками, «великое божество, озаряющее небеса») — богиня-солнце, одно из главенствующих божеств всеяпонского пантеона синто, легендарная прародительница японского императорского рода (считается, что первый император Дзимму был её праправнуком), правительница Небесных полей Такамагахара (高天原.

все гадания на aeterna.qip.ru

---

как я отмечала днюху... в пятницу т.е. 31 числа поехала собирать первые подарки.. заранее не поздравляют... все подарки передавались точно в руки сестре... далее в субботу ехали на мего авто... авто то замечательное... только вот как выяснилось в пути необходимо сделать сход-развал.. авто сносило в право... на даче проверяли как накачены колеса... далее накачивали себя... накачались хорошо... конины ушло изрядно... вечером устроили танцы... соседи слегка впали в ступор.... и не шумели пока мы не соизволили уйти в дом... а вот 2 число... конкретно днюха... меня опечалило.... и привело к определенным умозаключениям... товарищи... идите в жопу... написать смс это мего сложно... а раз сложно, то идите в жопу.... всем остальным респект и уважуха... мне теперь надо запомнить сколько мне теперь лет...

---

усталь.. заебся... пытаюсь собраться с силами... осталось чуть меньше двух недель до отъезда безумной женщины... и станет легче... бабосов на жизнь не хватает... и хата рушится на глазах... теперь оторвалась деревянная дверца от дверцы холодильника... с мясом так оторвалась... не помню писала ли я про остальное... но еще минус стиральная машина, обеденный стол, дверной звонок, дверь в комнату, модем и еще что то... уже и не припомню... а бабла то нема... нема бабла... спиногрыза надо еще оттащить в платную на диспансеризацию... песу прогнать по врачам и готовиться к операции... купить офигительное кол-во лекарств... у меня болит плечо и надо бы проколоться... на работе завал... битрикс уроды... хостер гандон... сотрудники веселы и безпалевны... до отпуска еще полтора месяца... на улице не чем дышать... и если какая нибудь тварь мне соизволит что нибудь сказать мерзопакостное, то расчленю на месте и хорошо если морально... а сегодня я поеду домой на машиночке... сниму кроссы и носки... возможно закину ноги на торпеду... и буду плавиться в пробке... смотреть, как народ охуевает без тонировки в такую жару... и да... чуть не забыла... вероятность, что я куда нибудь поеду в выхи кроме ветеринарки нулевая.... ну может быть поеду на рыбалку утречком в воскресенье и вернусь вечером... но это если мне дома решат кислород перекрыть... а мне его сейчас лучше не перекрывать... я заебанный злой собак... жрущий кофе литрами... недосыпающий... недоедающий... на грани срыва.... опять прошу психологов подключиться.... ну вроде бы исповедь закончена... всем привет... удачно дожить до вых...

---

после работы еду в ветеринарку... утром записалась к мего доктору... главное не разрыдаться прямо там... на лучшее не особо надеюсь... сегодня кама уже не пьет воду... про покушать можно и не писать... звоню домой каждый час... камушек лежит забившись за диван и не двигается... пока жива... пообщалась еще с одними товарищами... сказали, что больше похоже на рак... уж слишком быстро пёса сдает... но надеюсь, что это не рак... по 10 пунктам показателя наличия рака, у нас 8 совпадают... даже и не опишу словами мое состояние, но печальная безысходность не подходит... для себя уже наметила послед. действия... если не дадут гарантий в случае рака или пиометры никаких операций не будет... подержу на обезболивающих может быть какое то время и отправлю на вечно зеленые поля играть с лосей... этот год меня решил вымотать по полной... но порох еще не отсырел и зубами прогрызем себе дорогу в светлое будущее... всем привет... хз кому, но привет...

---

и мучает меня мысля... вроде мне уже скоро стукнет 29... и вроде есть спиногрыз... и на работу хожу, как взрослая... только не чувствую себя взрослой... умудренной опытом.. не тянет меня на одежду для взрослых... хочется висеть на заборах... гулять всю ночь... не хочется себя раньше времени загонять в рамки...

---

первое... я болею уже три дня... хз чем болею... похоже а грипп... и только на третий день решила попить лекарства... красота....
второе... я поругалась с маман.. это было реально феерично... говорю, что монстр с ей не поедет в отпуск на 5 недель... хрен знает куда... я конечно понимаю бабушка и все такое... но когда у человека вяло текущая шизофрения и проблемы со слухом... куда монстра то отпускать... сразу место на кладбище искать.. теперь она не будет поменять няню... придется как то изворачиваться...
третье... камелию вчера хотели сожрать два дога.. а не получилось... девица то эге-гей.... сама кого угодно сожрет...
четвертое... надо покупать не достающие девайсы для поездки на рыбалку... времени нет...
пятое... срочно купить зарядку для аккума... а то фотик валяется грудой не нужного пластика, металла и прочего и прочего...

---

ой как погуляли... нагулялись... наорались... хорошо то как..

---

подхватила какую то заразу... хз что это... но гланды опухли и продолжают опухать... температура... и ни соплей ни кашля... ломает позвоночник... а я какого то хрена приехала на работу... спрашивается вот и какого я делаю на работе...

---

тра-та-та... может скоро выйду на работу.... о да... на настоящую работу в офисе.... буду умничать и получать за это бабло... с одной стороны хотца... с другой стороны страшно.... но в общем надо... бабла то нема... а никому случаем не нужен такой золотой человек на зп не ниже 50к? если нужно то зовите... я ж золотце.. ))))

---

я конечно же еще в раздумьях на тему а не сменить ли ориентацию... или вообще на все забить... выбивание долгов меня порядком утомило и убедило, что людей надо убивать сразу... или по крайней мере жестоко наказывать... все так же в поисках работы... такое количество типа друзей, а помочь ни одна скотина не может... приплыли... исходя из этого делаю еще один вывод... больше никакой безвозмездной помощи... никакой... назад это не возвращается... а значит быть хорошей и отзывчивой не интересно... не приносит мне больше это морального удовольствия...

---

вот последнее время не интересно стало новости читать... не то что смотреть... даже в своем сраном блоге думаешь лишний раз, что написать и как это преподнести... наверное глубже задумаюсь об сваливании из рашки... пока по жопе хорошо не надавали... считайте меня предателем... но моему отпрыску я хочу хорошее будущее... а не помоешную страну с псевдо законами...

---

а знаете... я тут подумала и решила... надо нажраться... да да да... взять и нажраться... надоело верить во что то... все равно жизнь говно... хули напрягаться... хули себя менять... есть ради кого жить... и пусть этот кто еще не понимает... а остальные... ну остальные наверное не те... еще не решила... наверное не бывает все красиво... не бывает все правильно... бывают только те кого любят и те с кем что то пытаются замутить... из-за отказа тех кого любят... на хуй мужиков.. перехожу на баб... бабоньки в очередь... буду вас любить...

---

Поздравляем!!! Вы - фашист

Вы фашист. Возможно Вы и не держите на стенах портретов Гитлера и Муссолини, но уж точно считаете, что кое в чем они были правы. В основе всего — сила. И эта сила должна объединить вашу нацию, чтобы прогнать паразитирующих на её теле инородцев и утвердить её господство если не во всем мире, то в большей его части. Ваша страсть — парады, новейшие самолеты, подводные лодки и большая архитектура. По ночам Вам снятся пятидесятиметровые памятники фюреру, возвышающиеся над покоренными столицами.

Пройти тест

---

маман уедет 6... епрст.... надо будет как то 18 дней жить... м-да... кого бы поселить на этот период...

---

чего же я хочу? м-м-м-м... знала бы ответила... а так и сама не знаю... маман заметила, что я устала от жизни такого плана... я конечно же рада и счастлива от того, что у меня есть ВадМих... но... я хочу свободы... да именно так... я хочу полноценную работу... хочу общения... а не только про детей, уборку-готовку, финансы и про то как не повезло с мужиком... я тут поучаствовала в тестировании в честь дня сисадмина... получила сертификат гуру сис. администрирования... но я так хочу пять дней в неделю выносить мозг юзверям... я хочу работать головой... а не шваброй, пылесосом и пр... меня видимо это и сводит с ума... еще с работы звонят и пишут... вопрос у всех один когда я к ним вернусь... спрашивают те люди которые от меня выли больше всех.... а еще я решила купить себе еще и беговую дорожку до кучи.... она мне просто жизненно необходима... ВадМих подрастет куплю абонемент в зал... или куплю огнестрел и выстрелю себе в голову... все такие занятые... может найдут время на похороны... это так лирическое отступление... "я плачу, когда играет русский гимн... я плачу и слезы не сдержать рукой... я плачу, я просто радостный такой"....

---

ну-с.. и что у нас происходит... да полный колапс головного мозга... активно занимаюсь спортом... приобрела костюм-сауну чтоб воду вывести... драю квартиру, как не нормальная... хожу за несколько км гулять с ВадМихом... с работой тухло... рассылаю резюме... а толку пока ноль... видимо маленький ребенок на руках отпугивает работодателей... но думаю еще все изменится... разговоры разговариваю с МихАлом... но такое ощущение, что он меня не понимает... а еще возникло идиотское желание... чтоб появился хоть кто то кто меня, как женщину оценит... кому будет по фиг на все остальное, что у меня есть... кто не будет врать по каждому поводу.. кто не будет думать только о себе... наверное такие есть, но я таких еще не встречала... я согласна, что все блядуют... и мужщины и женщины... но блядовать надо грамотно... и понимать, что семья она на первом месте... что вся бытовуха быстро превращается во что то мелкое.. надо только постараться найти что то такое... как бы объяснить... хм-м-м-м.... я не верю в любовь, но я верю в отношения... и ради этих отношений можно и плюнуть на не мытую посуду или сбой в планах на вечер... я очень редко качаю права... я по жизненно пытаюсь понять человека... могу часами слушать полный бред... только на мой бред слушателя пока нет... так же стоит вопрос, как воспитать правильно ВадМиха.... нужен мужчина... сцуко... и они без нас не могут и мы без них никак... природа все предусмотрела... даже в плане бытовухи... короче... что то мозг кипит... и удовольствие от жизни пока получить не удается... наверное еще рано... будет мне лет 50... и обломится мне счастье... такое тупое человеческое счастьице... одно счастьице есть... но как выяснилось его мне мало... забавно так звучит... но это такая очередная правда жизни... а она дрянь такая все прикладывает и прикладывает мордой об асфальт... а я все встаю и пру как баран вперед... наверное да... как говорят и пишут знакомые мне нужна какая то моральная поддержка... но я хз, как ее принять... мне трудно просить помощи у других... тем более моральную... в августе уедет маман и я наверное пойму до конца что же со мной произошло... и как мне жить дальше... а пока бред и извечный самоанализ... и прекращайте врать людям.. особенно близким... даже мамы имеют свойство опускать руки....