Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:43 

DLS
ну-с.... сегодня поняла, что своя голова лучше.... читать бред идиотов напряжно... зато на половину восстановила работу сервака... глаза в ахуе.. голова трещит... а тут еще и прослушку надо делать на атс... вот мне все интересно бывает ли работа у людей четко по профилю... или это мне так не повезло.. сцуко-электрик строит глазки и отползает в сторону.... он эту атс боится как огня... ёперный театр...

12:22 

DLS
когда умирает друг - это ни с чем не сравнимо.... когда растишь этот теплый пушистый комочек... воспитываешь... лечишь.... играешь... когда на глазах из пушистого комочка превращается в гордое красивое существо... преданные глаза.... ожидание у порога... радостные прогулки... отчаяные попытки защитить... показать свою принательность... любовь... а потом по какой то нелепой причине теряешь это дорогое сердцу существо... теряешь кусок себя... своей души... воешь... сначала в голос... потом про себя... смотришь фотографии... видеозаписи... перебираешь игрушки... скатываешь коврик... убираешь миски... выдираешь последние из своей души... медленно вводишь себя в состояние отречения от жизни.... в такие моменты хорошо бы ощутить поддержку... порыдать на плече... говорить все что есть внутри... возможно говорить бред... но вот только не все на это способны... я понимаю, что тяжело вытаскивать человека из такого состояния... тяжело помогать... только те кто никогда не терял друга этого не поймет... собака это не только щерсть по всему дому... погрызенная мебель... запах... надоедливый лай... и проблемы... это "ребенок"... для кого то это единственная связь с чем то ушедшим.. для кого то это единственное родное.... единственный настоящий друг, который не предаст... мне не кому сказать спасибо... и кровь с рук так и не смылась... осадок остался... и фото все так же стоит... и жуткие воспоминания... стерлись теплые светлые.... а тот ужасный вечер на всегда остался в памяти... приторный запах крови... разорванное пузико... вывалившиеся внутренности... мороз.. лед... голыми руками собирать и запихивать внутрь... выть... слышать беззаботный смех прохожих.... нести... падать... но не выпускать... пить... смотреть на трупик... поднятые ушки... широко открытые глаза... и кровь... которая не хочет отмываться с рук... сменить одежду... она насквозь пропитана кровью... собрать все вещи... игрушки... ошейник.. поводок... подстилку... миски... смотреть фото.. пить... смотреть на трупик... гладить... тихо выть... поток слез... подготовка к захоронению.... бензин для растопки льда.. лопата... обзвон знакомых.... потом ожидание... опять пить... слезы.... запах... этот приторный сладкий запах.... заламывать руки... дикое желание убить виновного.... выслушивать фразы: Это всего лишь собака... лес.... копать.. долбить... копать... упасть в снег... не в состоянии положить трупик в могилу... не в состоянии зарыть... а потом все... конец... галюцинации... бредовые мысли: ей холодно... ее едят черви... она меня не простит... пить.. много пить... не есть... только пить... галюцинации.... бред... отрешенность... научится не выдавать своих настоящих эмоций... скрывать.... убивать себя... и никого рядом... пустые разговоры.. а надежд больше нет... ничего нет... порвать со всем старым... уйти в себя... а потом... спасение.. возможность искупить вину... черная карма... добрый и милый друг... и отчаянная борьба за ее изнь... я боюсь, что с ней что-то случится... но могу сказать одно... тот кто прервет ее жизнь раньше срока сильно пострадает... и мне будет плевать, что будет потом... больше я свое не отдам...

20:53 

DLS
слетела читалка на коме... мля... тока книжку запихнула и ахтунг... в метро было делать не чего.. пришлось читать про железяки и проги... а я еще ражала на работе типа может по линухе память обновить книженцию в 800 страниц взять в дорогу.. мдя... вот она жизня.... зато рабочий день прошел под знаком 1С.. бля.. найти бы разработчика этой чудной проги и убить зверским образом... то файлик залочится... то таблицы слетят... то просто сцуко работать не хочет... или дописать чего... еще конечно же мой "любимый" директ... наши бухи дважды оплатили один и тот же счет... надыть письмецо накатать.. для этого существует специально обученный человек... в народе юрист... так она мне два раза это письмо переписывала... так нам бабки на счет сегодня и не вернули... потом один из босов... говорит хочу нотик... да не простой что hdmi был... и черт меня дернул сказать, что пердато фильмы не на нотике смотреть а на телек выводить.... так до кучи чтоб еще и не дорогой.... м-да... долгие поиски увенчались успехом... за что назвали умницей... гы-гы... у меня сервак полудохлый... а я нотики ищу... и консультации даю... далее... принтеры нынче умные... они сами орут, что типа дайте пожрать... и говорят что именно хотят покушать... дык менеджер сцуко туп, как пробка от природы (это относится к нашей компании)... потом крыша со своими iphona'ми и супер компами.... в итоге под конец рабочего дня забыла слово компьютер.... даже тупо комп... сидела в очередной раз консультировала и начала тупо тыкать на свою помойку, а обозвать не смогла... благо тут мне помогли вспомнить... и еще... хочу подрубить инет от ростелекома.... дык мои тянут... типа мы не можем решить на кого зарегить... а я хочу нормального прова... весело.... ну и соответственно просто стандартный идиотизм... отсканил, а куда хз.... не могу приаттачить файлик... не могу выбрать другой принтер патамушта идиот... еще два дня идиотизма и выхи....

21:27 

DLS
много лет тому назад одна скотина зявила, что я не смогу жить без общения-внимания... так вот. утрись скотина... могу.. и живу... пусть может и не так как все... но это доставляет удовольствие... когда мир замкнут на тебе проблем становится меньше... зато объявляться где нибудь, как черт из табакерки - прет... эдакая неожиданность.. и это не из-за того, что мне нужно общение... просто хочется поглядеть, как живут другие.... временами становится жаль людей... до такой степени жаль, что пробирает...

@музыка: Агата Кристи - Дворник

@настроение: устала

21:18 

DLS
довела мать... считайте меня скотиной.. но я наконец (за последние 2 года) высказала все, что думаю... не хер лезть куда не просят... заебло....

15:36 

DLS
когда остаешься один есть время подумать... подолбить свою голову.. довести себя до идиотизма... новое... я оччень навязчивая.... бля... и это правда...

12:01 

DLS
и пришла проверка.... обэп... и дали им все документы.... и ушли они... и как то стало скучно... зато познакомились с новыми сотрудниками... м-да... волна проверок началась...

09:35 

DLS
в очередь сукины дети.... все в очередь... я устала и озлобилась... я буду бить по наглым мордам... я переверну мир с ног на голову... мозг разрывается миллиардами взрывов... все.... я выдохлась... живу ради кого-то.. не ради себя... только уже и это хочется бросить... я не тяну... надо еще от чего то отказаться... слишком много обязанностей.. слишком многого от меня хотят... слишком сильно я устала.. как дальше быть хз... но долго я не продержусь... кому чего должна отдам все.... только потерпите еще чуток.... разорвусь, но все сделаю.... на все у меня 2,5 года... потом тупо соберу манатки и уеду в леса... и чхать мне на все.... Я УСТАЛА.... даже улыбочка и та кривоватая выходит... смешки нервные.... агрессия через край... к фотику не прикасаюсь... комп место для тупого просмотра новостей... полный игнор всего и вся... я просто не в состоянии слушать и помогать окружающим... уже что-то получается это плохо... и с каждым месяцем все хуже.... черт.. сцуко... я даже не знаю с кем можно поговорить чтоб не услышать шаблонные ответы.... я блядь и так знаю, что и как... не надо мне ебать мозг... меня надо тупо послушать и предложить варианты выхода из сложившейся ситуации... где же бля дружочки то мои... где же бля паника куда же я пропала.... что за нелепые попытки связи по аське ...сцуко... детский сад.... я всегда говорю, что все нормалек... да только бля все херово... жаль, что я не пью.... нажралась бы как скотина... порыдала бы в уголке... и вперед на амбразуру... хе-хе.... крышечка уехала... разговоры не для меня.... я устала разговаривать о ерунде....

11:25 

DLS


10:05 

DLS
последнее время кручусь... все пытась выжать из камня воду... одним словом выживаю... на работе.. дома.. на улице... на работе кризисная истерия... дома мать с психозом... на улице люди убийцы... по порядку... РАБОТА... получаю по шее за кого то другого.. потом гладят по голове.. типа извини, но сама понимаешь кризис... ДОМ... ебать копать... родная мать гонит из дома... а хуй там ночевал... я вкладываю в эту чертову квартиру деньги и имею право жить на определенных метрах.... эта тварь ночами встает и начинает орать чтоб меня разбудить... типа метод борьбы со мной... обзванивает родственников и знакомых... рассказывает какая я скотина.. родную мать голодом морю... у этой родной зп больше чем у меня... и на много... УЛИЦА.... да что тут скажешь... только сегодня мне подставили подножку на эскалаторе... хорошо еще реакция есть... пролетела чуток и зацепилась за поручень... как же я обматюкала мужика... тот стоит глазами хлопает... сначала правда что-то сказал... потом тупо пытался испариться.... все... мне нужен отдых.... огромный.... заебло все и вся.... да заодно... я забыла своего отца поздравить с днюхой... потом двадцать раз повторила извини-прости.. но чувствую себя погано.... и погода эта злоебучая.... и страна сцуко не моя эта страна... и люди дебилы.... и все через жопу....

16:24 

DLS


09:55 

DLS
значится вот так... без обид и предъяв... по ходу подошла я к рубежу взрослости... не понимают меня более молодые... а жаль... да и смотреть на маленькие победки и поражения уже не особо хочется... все кажется таким простым... таким легким... а молодые создают вокруг множество проблем и ставят много но... зато я прекрасно поняла, как замечательно оградила себя от окружающих меня людей... как ловко выстроила стену... да и сама не пойму, а нужны ли мне эти люди... я не вижу искренности в их словах... блеска в глазах от счастья... только блеск от наживы... и мнимого превосходства... все встало на свои места... забыли люди про старые отношения...когда даешь что-то и не ждешь чего то в ответ... бред.. возможно... но когда я говорю о взаимовыручке это не значит, что надо быстро считать что же тебе с этого перепадет... да и с маман у меня очередные войны... с сестрой перемирие... с отцом нейтралитет... а в голове мысли о будущем... только вот у меня все мои планы еще не скоро будут преведены в действие... у меня слишком много забот и обязанностей... и никто не в состоянии мне облегчить жизнь... в этом году мне стукнет 26 лет... у меня ничего нет... теперь я даже боюсь сказать что либо своим знакомым... языки длинные... а мозг срабатывает потом.... зато у меня есть кама... вот она то и будет немым слушателем... всем привет...

10:04 

DLS
завтра поеду на птичку.. кто хочет может присоединиться...

22:10 

DLS
умерла рыбка.... бля... осталось 4... кто следущий?

15:02 

DLS
сегодня корпоративка... всем до свидания.. м-дя... я исполняю роль фотографа... эх-х-х-х....

15:32 

DLS
вчера умерла свинья... не дожила чуток до года.. видимо подцепила какую то заразу... бля.. жалко... минус одно животное...((((((((((

10:03 

DLS

погода дерьмо... жизнь не совсем понятна... парализованный мозг... тусклые мысли... постоянное желание спать... не вставать... никуда не идти.. ничего не делать... я уже не читаю книги 2 месяца... не могу... слишком много мыслей.. обо всем и ни о чем.. погулять вроде надо... но при этом вопрос... с кем? я постоянно на своей идиотской волне... где-то между реальностью и вымыслом... мне даже не хочется никуда ехать... раньше хотя бы это желание возникало... а вообще нет... есть желание ехать... в лес... дальше от цивилизации... хочется пить что-то терпкое и курить.... думать и думать.. делать что-то своими руками.. от чего будет что-то зависеть.... эх-х-х-х-х.... а еще есть страхи... и они меня не то что пугают... они меня беспокоят... я не хочу чтоб прекращались определенные вещи.... я не хочу терять связь с определенными людьми... все так убого.... все так наивно... и так хочется нормальную жизнь... мне 25 лет.... я не выгляжу на свой возраст... я заморозилась.... я перекроила себя... и позволила окружающим меня подкорректировать.... я стала более открытой.. более мягкой... я давлю в себе агрессию... и я хочу чтоб хотя бы на этот раз у меня все было нормально... я согласна взрослеть.... но только видимо кто-то не известный мне на это не согласен...


14:19 

DLS

не понимаю... кто-то при наличии проблем может спокойно развлекаться... а кто-то пытается найти выход... как то все нормализовать... блядь.. сука... а язык у меня что-то не поворачивается сказать.. объяснить... так как думаю, что я смотрю узко... может человек так пытается отвлечься от происходящего... ебать-копать.... у меня море долгов.... и все не на маленькие суммы... ща скину еще бабла на нужды населения.... проплачу все что смогу... и буду питаться воздухом... ибо от сигареточек я отказаться не могу.... блядь... я сама залезаю в эту лужу все больше и больше.... что такое погулять нормально я уже и представить не могу.... дела-дела.. заботы... дом - работа - дом....сцуко... ебануться можно.... куплю себе сегодня бухла побольше... усвинячусь... и пошло оно все лесом... и пусть другие живут... а мы будем красиво существовать... эх-х-х.. только вот не усвинячусь.... так как дел много... и уже времени на сон не остается.... бля-я-я-я--я....


14:53 

DLS
никто погулять не хочет????????

11:39 

DLS
завтра механик привезет травы чуток... кто-то будет жрать синьку... а мы по травушке поприбиваемся....)))))))

Пять дней

главная